Fin de l'année, Bac-9jours...
Mais fin de l'année tout de même!

Voici (encore!) une petite BD de ma part...Avec ma chère muse Asmâa-sama la geek!
Pour ceux qui ne pigeraient absolument rien à la BD, je vais vous expliquer:
En Anglais, nous avions écouté une cassette à des fins pédagogiques bien sur, sauf qu'en entendant la chose,le fou rire s'est répandu.
Je vous explique l'histoire:
Un pauvre couple de glandus paumés en campagne vont pas tarder à se prendre l'orage du siècle sur la trombine. Ils avisent de par leurs yeux la cahute du diable , soit un grand manoir (le truc que t'y vas jamais toi mais que les gens dans les films où dans les cassettes donc, ils se disent ouah super, alors nous faire trucider par les zombies et autres dégénérés aux outils tranchants youkaïdi!). Ils entrent et c'est dégueulasse, comme vous l'aviez prévu, des toiles d'araignées partout et autres crasseries. La bonne femme pousse un "yark" de dégout (c'est des anglais hein...) (soit dit en passant, Asmâa-sama qui notait conscienseusement ce qu'elle entendait a prit le "yark" pour le nom du mec -_-')...Là ,un mec à la voix suave et bien grave apparait, leur dit qu'il est le proprio et les invites à diner. Perso, j'entre par effraction dans une baraque moisi où un type louche m'invite à manger, ...je me casse. Mais eux, ils y vont, et quand le master of the house leur offre à bouffer, et bah ils répondent qu'ils ont déjà quelque chose (judicieux!). La bonne femme sort un hamburger et cette phrase : "the new burger (beuwgew) ...The meal of your life they say"."Can I taste it?" demande le proprio avec sa voix dégoulinante. La bonne femme lui file, le mec croque dedans, et là il sort des bruits proprement...trop drôle de sa bouche...Des râles et soudain un sifflement super aigu...Et il crève. Et la voix de la pub :"Garlic Burger! The meal of your life! Garlic Burger : the burger vampire die for!"
Et oui, pas du bol , un sandwich à l'ail pour un vampire...Ca passe pas.

Maintenant, pourquoi Asmâa-sama dans le role du Vammpaïeure, et pourquoi un New Dragibus? Et bien parce que pas plus tard qu'avant-hier, Asmâa-sama a commencé à faire les mêmes bruits que le Vampire...à cause d'un dragibus dans la gorge!Inspiration, Inspiration......

Encore une mini-BD de moi-même sur les aventures d'Asmâa-sama et son ordi!(C'est ma nouvelle muse, elle m'inspire grave!)

Je voudrais vous parler de Virginie Despentes et de son dernier livre, King kong théorie , qui conteste les discours bien-pensants sur le viol, la prostitution, et la pornographie.

Je vais vous mettre quelques extraits, que vous sachiez à quelle sauce vous allez être mangés..

"C'est étonnant qu'en 2006, alors que tout le monde se promène avec de minuscules ordinateurs cellulaires en poche, appareils photos, téléphones ,repertoires, musique, il n'existe pas le moindre objet qu'on puisse se glisser dans la chatte quand on sort faire un tour dehors, et qui dechiquetterait la queue du premier connard qui s'y glisse. Peut-être que rendre le sexe féminin inaccessible par la force n'est pas souhaitable. Il faut que ça reste ouvert, et craintif, une femme. Sinon, qu'est-ce qui définirait la masculinité ?"

"Dans les métamorphoses d'Ovide, on dirait que les Dieux passent leur temps à vouloir attraper des femmes qui ne sont pas d'accord, à obtenir ce qu'ils veulent pas la force. Facile, pour eux qui sont des Dieux. Et quand elles tombent enceintes, c'est encore sur elles que les femmes des Dieux se vengent. La condition féminine, son alphabet. Toujours coupables de ce qu'on nous fait. Créatures tenues pour responsables du désir qu'elles suscitent."

"Les hommes imaginent volontier que ce que les femmes preferent, c'est de les séduire et de les troubler. C'est de la pure projection homosexuelle : s'ils étaient de sexe féminin, ce qu'is trouveraient formidable , c'est de pouvoir exciter d'autres hommes."

En lisant ce bouquin (formidable par ailleurs) j'ai passé mon temps a repeter :"putain, mais c'est vrai...nom de Dieu, c'est vrai..."

Je le conseille aux femmes comme aux hommes.

Franchement , on ne vous a jamais dit ça?

"Vous êtes pleine de bonne volonté mais vous n'avez pas les bases necessaires"

J'ai completement foiré mon oral blanc de français. C'est même incroyable que ma bonne volonté ai réussit à transparaitre vu que je bafouillais dans un language proche du marsouin dialoguant avec un serbe. Je vous explique : j'ai pratiquement lu tout les livres et noté tout les cours sauf ceux sur ce fuckin'bouquin de merde : Manon Lescaut de l'abbé Prevost. Le livre est proche du top 10 des trucs les plus chiants de monde. J'arrive à 9h20 ; la smile attitude pour mettre toutes les chances de mon coté, ma tronche habituelle (c'est à dire que la bouche est hermétiquement close à quelque rictus que ce soit)revenant peu ou pas au profs . Bon . On se calme , on respire.

Je prie de toute mon ame ( en gros ça donne : "si Dieu existe , j'ai Mr B. en juge") pour tomber sur Mr B. , mon prof de l'année dernière, La Moustache . Maque de bol ou Jésus étant absent aux abonnés de la prière mensuelle, une femme d'une cinquantaine d'année apparait et donne mon nom à la surveillante qui m'apelle. Bon. Ca pourrait être pire, je ne la connais pas , elle ne me connait pas, je peux partir en vrille ,j'aurais pas de remontrances style "je pensais que vous étiez une bonne élève".

Bon, j'avance, je me dis sournoisement que c'est le matin, qu'elle va me donner le premier texte qu'elle verra, c'est a dire Rousseau , mon cher Rousseau, que je connais si bien ! J'ai a peine posé mon sac sur la table qu'elle me dit "Vous pouvez me sortir le texte de la mort de Manon Lescaut s'il vous plait ?"

Je vous dis pas le regard glacial ( de moi-même ) et le"oui" à geler la Guadeloupe,... et me voila partie à chercher des registres émouvants le lecteur dans ce texte oh combien exasperant.

Au hasard ,je met pathétique et tragique . Méchant coup de pas de chance, je suis proprement incapable de définir le registre pathétique devant elle. Du coup je met ce qu'il y a de pathétique dans le tragique, et inversement proportionel et égal.

C'est la que sonne la phrase fatidique : " Vous êtes pleine de bonne volonté , mais vous n'avez pas les bases necessaires".

Passons à des choses réjouissantes..TPE sur Manga rendu, d'ailleur si vous avez des bonnes adresses de boutiques de cosplays ,ecrivez moi ça, je suis a la recherche d'un costume de Ryuk (Shinigami de Death Note).

 

D'après un site internet, en tant que super-héros, je serais a 90% Green Lantern. Il a une bague bizarre et son costume est vert, alors ça me va.

(here->Ryuk)

Tout ce que vous allez lire est parfaitement véridique.On se dit qu'on a du bol de pas tomber dans ce genre de secte étrange..Ca fait rire (ou pleurer).

Authentique extrait d'un manuel scolaire catholique d'économie domestique pour les femmes , publié en 1960

Faites en sorte que le souper soit prêt

Préparez les choses a l'avance, le soir précédent s'il le faut , afin qu'un délicieux repas l'attende à son retour de travail. C'est une façon de lui faire savoir que vous avez pensé à lui et vous souciez de ses besoins. La plupart des hommes ont faim lorsqu'ils rentrent a la maison et la perspective d'un bon repas (particulièrement leur plat favori) fait partie de la nécessaire chaleur d'un accueil.

Soyez prête

Prenez quinze minutes pour vous reposer afin d'être détendue lorsqu'il rentre. Retouchez votre maquillage, mettez un ruban dans vos cheveux et soyez fraiche et avenante. Il a passé la journée en compagnie de gens surchargés de soucis et de travail. Soyez enjouée et un peu plus intéressante que ces derniers. Sa dure journée a besoin d'être égayée et c'est un de vos devoirs de faire en sorte qu'elle le soit.

Rangez le désordre

Faites un dernier tour des principales pièces de la maison juste avant que votre mari ne rentre. Rassemblez les livres scolaires , les jouets, les papiers, etc. et passez ensuite un coup de chiffon à poussière sur les tables.

Pendant les mois les plus froids de l'année

IL vous faudra préparer et allumer un feu dans la cheminée, auprès duquel il puisse se détendre. Votre mari aura le sentiment d'avoir atteint un havre de repos et d'ordre et cela vous rendra également très heureuse. En définitive, veiller à son confort vous procurera une immense satisfaction personnelle.

Réduisez tout les bruits au minimum

Au moment de son arrivée, éliminez tout bruit de machine à laver, séchoir à linge ou aspirateur. Essayez d'encourager les enfants à être calmes. Soyez heureuse de le voir. Accueillez-le avec un chaleureux sourire et montrez de la sincérité dans votre désir de lui plaire.

Ecoutez-le

Il se peut que vous ayez une douzaine de choses importantes à lui dire , mais son arrivée à la maison n'est pas le moment opportun. Laissez-le parler d'abord, souvenez-vous que ses sujets de conversation sont plus importants que les vôtres. Faites en sorte que la soirée lui appartienne.

Ne vous plaignez jamais s'il rentre tard à la maison

Ou sort pour dîner ou pour aller dans d'autres lieux de divertissement sans vous. Au contraire , essayez de faire en sorte que votre foyer soit un havre de paix,d'ordre et de tranquillité où votre mari puisse détendre son corps et son esprit.

Ne l'accueillez pas avec vos plaintes et vos problèmes

Ne vous plaignez pas s'il est en retard à la maison pour le souper ou même s'il reste dehors tout la nuit. Considérez cela comme mineur , comparé à ce qu'il a pu endurer pendant la journée. Installez-le confortablement. Proposez-lui de se détendre dans une chaise confortable et d'aller s'étendre dans la chambre a coucher. Préparez-lui une boisson fraiche ou chaude. Arrangez l'oreiller et proposez-lui d'enlever ses chaussures. Parlez d'une voix douce, apaisante et plaisante. Ne lui posez pas de questions sur ce qu'il a fait et ne remettez jamais en cause son jugement ou son intégrité. Souvenez-vous qu'il est le maître du foyer et qu'en tant que tel, il exercera toujours sa volonté avec justice et honnêteté.

Lorsqu'il a fini de souper, débarrassez la table et faites rapidement la vaisselle

Si votre mari se propose de vous aider, déclinez son offre car il risquerait de se sentir obligé de la répéter par la suite et après une longue journée de labeur, il n'a nul besoin de travail supplémentaire. Encouragez votre mari à se livrer à ses passe-temps favoris et à se consacrer à ses centres d'intérêts et montrez-vous intéressée sans toutefois donner l'impression d'empiéter sur son domaine. Si vous avez des petits passe-temps vous-même, faites en sorte de ne pas l'ennuyer en lui parlant, car les centres d'intérêts des femmes sont souvent assez insignifiants comparés à ceux des hommes.

A la fin de la soirée

 Rangez la maison afin qu'elle soit prête pour le lendemain matin et pensez à préparer son petit déjeuner à l'avance. Le petit déjeuner de votre mari est essentiel s'il doit faire face au monde extérieur de manière positive. Une fois que vous vous êtes tous les deux retirés dans la chambre à coucher, préparez-vous à vous mettre au lit aussi promptement que possible.

Bien que l'hygiène féminine

Soit d'une grande importance, votre mari fatigué ne saurait faire la queue devant la salle de bain, comme il aurait à la faire pour prendre son train. Cependant, assurez-vous d'être à votre meilleur avantage en allant vous coucher. Si vous devez vous appliquer de la crème sur le visage ou mettre des bigoudis, attendez son sommeil, car cela pourrait le choquer de s'endormir sur un tel spectacle.

En ce qui concerne les relations intimes avec votre mari

IL est important de vous rappeler vos voeux de mariages et en particulier votre obligation de lui obéir. S'il estime qu'il a besoin de dormir immédiatement, qu'il en soit ainsi. En toute chose ,soyez guidée par les désirs de votre mari, et ne faites en aucune façon pression sur lui pour provoquer ou stimuler une relation intime.

Si votre mari suggère l'accouplement

Acceptez alors avec humilité tout en gardant à l'esprit que le plaisir d'un homme est plus important que celui d"une femme, lorsqu'il atteint l'orgasme, un petit gémissement de votre part l'encouragera et sera tout à fait suffisant pour indiquer toute forme de plaisir que vous ayez pu avoir.

Si votre mari suggère une quelconque des pratiques moins courantes

Montrez-vous obéissante et résignée, mais indiquez votre éventuel manque d'enthousiasme en gardant le silence. Il est probable que votre mari s'endormira alors rapidement; ajustez vos vêtements, rafraîchissez-vous et appliquez votre crème de nuit et vos produits de soin pour les cheveux.

Vous pouvez alors remonter le réveil

Afin d'être debout peu de temps avant lui le matin. Cela vous peremttra de tenir sa tasse de thé du matin à sa disposition lorsqu'il se réveillera.

 

Ca y est ! La poupoule est arrivée!!!Autrement dit, j'ai une petite chienne!

Elle a deux mois et demi, elle a son petit caractère , mais reste très affectueuse..

C'est Calypso.

Non mais franchement..

Dans cet article je vais parler specialement aux gens comme moi,les gens qui ne suivent pas la mode, qui s'habillent avec ce qu'ils aiment sans se souvier si cela va avec cela , ou si une autre personne a le même dans le lycée!

Les gens comme moi qui se font regarder comme des insectes par ces pouffiasses qui trainent leur cul en mini-jupes été comme hiver, qui a-do-rent(!) le slim sous le jean sous la jupe, qui vous méprisent parce que , oh grands dieux, non vous n'aimez pas les marques et l'ensemble de ce que vous portez ne monte pas au-dessus  de 100 euros.

Mais le pire, c'est qu'elles ont commencé a envahir NOTRE terrain!!!(Aux armes!!) Car ces pétasses affriolantes  qui ne jurent que par le rap, le zouk-love et le r'n'b osent porter des t-shirts Rolling Stones ou Red Hot, alors qu'elles ne savent même pas ce que c'est!!Rendez-vous compte!!!Voilà que la mode c'est d'être différents des autres et d'être un peu "rock"! Mais depuis quand? Ou sont passés tout ces cons de moutons qui nous laissait nos fringues en paix en raison du "has been" ou du "ringard" ?Je sais que , de toute façon, dans un mois , ça devrait être passés et une star-pétasse-en-chef trouvera un autre suuuuuper truc pour s'habiller que toutes à chacunes suivront allegrement tellement c'est suuuuuuuper(!). 

 

Vous trouvez cet article puérile?...hm Surement qu'il l'est. C'est juste que j'aime pas qu'on associe un style qui tue a des pouffs.Pourquoi elles retournent pas a leur connerie de tectonique et laissent les braves gens en paix!

Et oui, une fois de plus , mes désirs sont devenus réalités!

J'ai pu partir 3 semaines avec Nirisson et mes parents dans les Alpes et...comment dire...un pur bonheur!!J'ai rarement passé d'aussi bonnes vacances!

J'aurais aimé que ça n'ait pas de fin..

Mais bon , bientot la reprise , soyons forts comme disent certains!

    A propos de rien, devinez quoi!!!!!!! J'ai enfin mes petits rats tant esperés!Figurez vous que , depuis mes 11 ans environ, je quémande sans arret des rats , des rats ,je veux des rats! Et bien Denis, un ouvrier , m'entendant baver sur ces mignonnes petites bestioles , m'a proposé de me donner sa rate , prénommée Mimi. Il n'avait plus de temps a lui consacrer, car un rat seul demande environ 6 heures d'attention. Ainsi donc, j'ai acquis Mimi . Mais un rat seul s'ennuit , et il me tardait de lui trouver une compagnonne de jeux. J'ai donc été cherché une deuxième rate. La première étant blanche et noire , la seconde sera unie. J'ai trouvé une petite rate beige foncé ( depuis elle a perdu son foncé et est devenue beige clair) que j'ai nommée Elisabeth. Contrairement à Mimi , qui est une rate agée et aspirant à être laissée tranquille , Elisabeth pète la forme , elle bilbonde sur le canapé et fait le spider-rat sur le barreaux de leur cage. Mais n'oublions pas que le meilleur schéma chez les rats , c'est d'être au moins trois! Et puis il y avait trop de différence d'age entre Mimi et Elisabeth, et donc pas de grande complicité.

Ainsi , après mes charmantes vacances avec les bestioles (elles sont venues avec nous!!) j'ai été en chercher une petite troisième! Je la voulais entierement noire , mais c'est un peu difficile a trouver , alors je me suis laisser fondre devant une petite rate bleue, dont le nom est Violette.

Et voilà. Maintenant Violette suit Elisabeth partout , et elles jouent beaucoup ensemble, tandis que Mimi , nonchalante , va se mettre au chaud et regarde les courses-poursuites des deux jeunes avec une sorte d'indifférence.

Mais à l'heure de la bouffe, vous inquietez pas, elle se reveille et c'est elle qui courent arès les autres pour avoir la meilleur part.

Sale bete va ^^

Voici les bestioles :

Elisabeth a gauche , Violette au milieu et Mimi a droite!

Ps: pour vous qui aimez comme moi ces petites bestioles affectueuses et marrantes , je vous conseille ce site très complet ==>http://rattounette.free.fr/accueil.html